所謂幽默，即在女人豐滿**上演繹滑稽！(冷笑話30則之續(xù)) - 秦嶺信息港

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31.跟某閨蜜討論她離婚前出軌的那個老公，閨蜜嘆道：男人啊，情義千斤不敵胸脯四兩……
　　我忙安慰她幾句，也順便感慨道：何止是男人，女人也一樣啊——情義千斤不敵jj四兩……
　　電話那頭一陣沉默。過了一會，閨蜜幽幽地說了一句：要是四兩，我也就從了……
　　說完，輕嘆一聲……（水木社區(qū)）

　　32.gg：??？又要去購物！你們女人不就長兩只腳么，要那么多鞋干嘛？??！
　　mm：哼！那你們男人要那么多女人干嘛？不也就只長了一個jj么?。。。ㄋ旧鐓^(qū)）

　　33.老婆嗲唱（《邋塌大王》調兒）：小漂亮，真呀真漂亮，漂亮大王就是我，人人都喜歡我~
　　唱到這里，她很是嬌媚地瞅著我，期待著我能有所表示。只見我含蓄地笑了下，高唱一聲：“突然有一天——”
　　結果老婆一頓粉拳……（水木社區(qū)）

　　34.裝修房子，跟mm一起來買門鎖。我挑了個最好的要買，mm卻暗下捅了捅我，羞澀道：“這鎖也太貴了吧？”
　　我一本正經(jīng)地解釋說：“裝修最不能省的就是鎖，防賊比什么都重要！”（小百合）
　　卻見mm更羞澀地說：“那價格也不能太高啊——總不能裝個鎖就和被偷一回似的吧？”

　　35.mm（卡哇伊狀）：你說春夢是什么顏色的？
　　gg（一本正經(jīng)）：粉紅？肉色？乳白色？（兵馬俑）
　　mm（照我頭一頓亂拍）：奶奶的！我說的是內容，你說的卻是結果！

　　36.mm問：你說為啥今年春天咱們學校要種那么多樹？
　　我：那是為了提醒我們男生不要在一棵樹上吊死?。ㄋ旧鐓^(qū)）

　　37.昨晚遇見一N久未見的MM，閑談中問到她和她新交的男友在“那方面”是否性福時，只見MM嘆了口氣道：“唉，我男朋友是開F1的……”（水木社區(qū)）

　　38.寢室一兄弟又失戀了，這次被刺激到了，哭了半宿，然后出去買回半箱啤酒，在電腦前邊喝邊自言自語道：“為什么世界上有這么多無聊的女人？難道只有武藤蘭才稱得上是女人花？只有真正的女人才能寫出這么迷人的詩句——桃花開罷蜜桃鮮，觀音蹙眉嗔坐蓮；菊花幽窄香津溢，又拍A片換酒錢……”（水木社區(qū)）

　　39.想做個環(huán)切，于是去醫(yī)院做手術。到那里才發(fā)現(xiàn)護士MM竟然是我高中同學！！一陣尷尬的寒暄后，她讓我脫褲子，猶豫了半天，MM不耐煩道：“快點快點，你說你這么大個老爺們害羞個什么，要知道我摸過的這東西比你拿過的方便筷子還要多！”（水木社區(qū)）

　　40.和幾個好朋友一起參加宴會，騎車回學校的路上一對小夫妻說起他們以前的糗事。
　　那時兩個人還沒正式在一起，一天夜里，兩個人在學校里游蕩，都憋的不行了，但附近沒有洗手間，眼看四周沒人，于是乎就輪流地在路旁的草坪上解決了。
　　此時，A君便調侃那個女生道：“那你是不是看到地上有一條長長的黑杠？”
　　B君接著開玩笑說：“你是看到那條黑杠才決定和他在一起的吧？”（水木社區(qū)）
　　眾人爆笑。這時，女生花枝亂顫地接到：“是啊，只可惜當時數(shù)學沒學好，忘記乘sin(alpha)了！”

41.外屋一女同事打電話進來，說她電腦有問題，打字的時候光標經(jīng)常無緣無故地往前跑。跑到她座位旁讓她演示一下，于是她在電腦前打了會字。突然，光標真的就一直往前跑！偶低頭一看，狂暈——原來是胸部太大壓到鍵盤上的空格鍵了……（水木社區(qū)）

　　42.師弟：師兄師兄，趕快趕快，外面來了很多考藝的mm，咱一起出去飽飽眼福！（藍色星空）
　　師兄頭也不抬：不去不去，沒看我正在努力嗎？等將來畢業(yè)找個好工作，老子就天天到夜總會去泡她們！

　　43.宿舍一哥們看A片走火入魔了。這天，一同學從家?guī)韼状甲祓?，邊搶邊說：“哇～這香蕉好大，偶要偶要！”
　　那哥們瞥了一眼，冷冷道：“歐美特大號?！?br /> 　　偶無語，轉過頭又說：“哇，這雪梨也好大呀，偶要偶要！”
　　那哥們又冷冷道：“是的，38D的。”（郁金香）

　　44.現(xiàn)在學校的管理太人性化了——樓下黑板上寫著：1983.11.11，今天是蒼井空的生日，各宿舍可舉辦紀念其誕辰25周年的影展活動。（兵馬俑）

　　45.騰訊校園招聘，HR：請問你經(jīng)常使用我們公司的產品嗎？
　　MM：是的。
　　HR：那能把你的QQ打開嗎？
　　MM：可以。
　　HR：我考！連一個太陽都沒混上，你怎么能說經(jīng)常使用我們公司的產品呢？??！
　　MM：%￥@#@**……#@！@#￥%……&——+（兩全其美）

　　46.mm相機落后座上了，好心的司機趕忙沖她喊：“妹妹，你相機！”mm臉一紅，扭過頭來罵道：“你才像鴨呢！”（日月光華）

　　47.一女同學肩膀扭了，于是她拉著兩個室友想找個專業(yè)按摩的地方護理下。因為從來沒去過這種地方，所以姐妹三一頭撞進街邊的一間小紅屋里。孰料，身著性感的寢室某妹妹竟正坐在屋里沙發(fā)上看電視，她驚訝得打量姐妹三半天，諾諾道：“你們…你們是來應聘的嗎？”（藍色星空）

　　48.中午在家睡醒后吃了倆桔子，吃完手指上黃黃的，也沒洗手就直接去了學校。下午聊天，有個同學說：“你丫怎么那么惡心，拉完屎粘手指頭上了也不擦嘍！”我說不是屎，是中午吃桔子搞的，說完還唆了唆手指。沒過兩天慘了——全校都知道我們學校里有個拉屎用手指頭擦屁股，等干了不時地唆了唆手指還說有桔子味的同學……（郁金香）

　　49.妖艷女：能讓個座兒嗎？我是個孕婦～
　　清華男：哦，好，你坐。
　　妖艷女：謝謝！
　　清華男：冒昧問一句，你懷孕幾個月了？瞅你這身段不像……
　　妖艷女：哦，大概…大概50分鐘吧?。ㄋ旧鐓^(qū)）

51.大學生競選村官，村主任就讓他創(chuàng)作個既能普及英語又能宣傳治安的節(jié)目。為了能在金融危機下有份工作，大學生是絞盡腦汁，冥思苦想了一晚上。第二天，村里那是炮竹聲聲，鑼鼓喧天，大學生邊打鼓邊領村民RAP道——
　　don’tdon’tdon’tdon’t搶
　　don’tdon’tdon’tdon’t搶（日月光華）
　　don’tdon’tdon’t搶don’t搶don’t搶don’t搶don’t搶don’t搶~~~

　　52.現(xiàn)在的金融危機太離譜了！剛才面試后，等過會再打電話過去問點事，結果沒想到連面試官都給裁掉了?。ㄈ赵鹿馊A）

　　53.我認識一修鞋的，他常在東城出沒，所以很多年后他有個綽號“東鞋”。后來，東鞋吸毒了……~>.<~（水木社區(qū)）

　　54.在超市買完東西準備排隊付款，這時，收銀員對前面一人嚴肅地說：“女士，您這100元是假幣！”　　
　　那人故作震驚狀：“??？不可能啊～這錢是肯德基剛剛找給我的！”（小百合）

　　55.學校的報欄里貼了一則新聞，說哈爾濱某大學兩名女生晚上回宿舍時被強奸，在這里警示我校女生不要太晚回去，后續(xù)報道是學校為了息事寧人，遂將二人保送到了北大。結果沒想到當晚巡邏車就看到N個穿著暴露、深夜還徘徊在校園陰暗處的女生，警察很是費解，下車問其中一個為什么這么晚還不回宿舍，只見那女生怒目圓睜，呵斥道：“你管我干什么，考不上還不許被保送嗎！！”（水木社區(qū)）

　　56.面試ing，我：我高中時就在兩個世界五百強企業(yè)工作過！（紫丁香）
　　HR：這么厲害？？？哪兩個？
　　我：肯德基跟麥當勞~

　　57.科長昨天接到一個自稱是他廣東同學的電話?！澳悴挛沂钦l呀？對……我在河北呢，明天辦完事去看看你……”（老套路）今天早上，科長又接到那人的電話?！拔艺倚〗愠鍪铝?，你在河北有關系嗎……”（正準備提匯款）科長說：“你等會來電話，我給你問問?！边^了會打給那人，“我找到朋友了，他在河北專門負責掃黃工作，你的事可以花錢擺平，不過你得先給我卡上打兩萬……”（水木社區(qū)）

　　58.甲：一張民企。
　　乙：一張銀行。
　　丙：一張四大！
　　甲乙：你大……
　　甲：一對四大！
　　乙：一對公務員！
　　丙：兩張上海戶口～
　　甲乙二人齊聲高呼：日，這小子還有炸彈?。。。ㄐ“俸希?/div>

　　59.五一回家買票，學生：到濟南有座沒？
　　窗口：有！
　　學生：臥鋪呢？
　　窗口：沒有！
　　學生：哦，那還是來張座票吧。
　　窗口：沒了！（天大求實）
　　學生（哭）：這才多一會的功夫啊~~~
　
　　60.下午和一朋友喝茶。一個穿著華師附小校服的小男生進來在我旁邊坐下，刷的一下拿了個N93來。我看了下朋友悲哀：我最喜歡的手機都普及到小學生了還沒普及到我……然后就聽那小孩對著手機吼道：“我跟你說過多少遍了，不要再煩我了！我周一陪完你，周二周三一直到周日我還要陪不同的人的！”
　?。ㄎ铱纯磁笥?，朋友也看看我，巨崩潰的樣子）
　　等了下他又說：“MD，我陪你我還要出力出精子，我陪姐姐們還有錢，你有什么啊你！”
　?。ㄔ俦罎ⅲㄈ赵鹿馊A）
　　然后又說：“別哭了，你哭個毛??！你才四年級好不好，月經(jīng)都沒有來過，不會懷孕的好不好，你鬼叫個什么，哭什么啊！”
　　（我和朋友差點從凳子上摔下上）
　　然后說：“拜托，你不要覺得你和我有了關系我就要對你負責好不好？別說你不是處女，就算你是處女，你知道現(xiàn)在補一個處女膜才值幾個錢！??！”
　　（我和我朋友全翻倒在桌下）

61.QQ上，幫mm搞定一件小事。
　　mm：qqq
　　我：qqqq
　　mm：“qqqq”什么意思？
　　我：“qqq”什么意思？
　　mm：thank u...
　　我：……（日月光華）　

　　62.mm穿了個耳洞，可一直沒長好，總流血。今天又流了，于是我就逗她：這么總流血會不會失血過多死了啊？
　　mm：放屁！下面都沒流死還會被上面流死？（北郵人）

　　63.甲：你女朋友小麗還好么？
　　乙（得意洋洋）：她早就不是我女朋友了！
　　甲：嗯，你早該這樣了，以前我就聽說她跟咱們班好幾個男生有染，想當年我還和她有過一腿呢～
　　乙（半響，壓低聲音）：她現(xiàn)在是我老婆……（水木社區(qū)）

　　54.某男生在食堂里看到個ppmm，一見鐘情的那種，旁邊同學推他上前搭訕，他不敢?？山K究沒經(jīng)住同學的慫恿和mm的誘惑，于是顫顫巍巍走到mm面前，木訥且羞澀地問：“請問，你…你叫什么？”“滾蛋，我叫的地三鮮蓋飯！”（天大求實）

　　55.老同學聚會，都是男生，其中A君新婚不久，于是大家紛紛打趣他。
　　尚同mm馬拉松式戀愛+同居的B君：你可不一樣啦，現(xiàn)在是有證駕駛了，不過千萬要小心，別“搞”出人命來～
　　其他人：你丫無證駕駛更要小心，搞出人命來更加不可收拾！
　　獨身的C君：我說還是走路好得多，買車要錢不說，養(yǎng)車更是麻煩得不得了！
　　這時D君剛從衛(wèi)生間回來，聽C君話后趕緊同意其觀點：就是就是，買什么車嘛，大街上出租車那么多，要用的話伸手打一輛不就行了？
　　沉默兩秒鐘后，眾人哄堂大笑。（水木社區(qū)）
　　D君莫名其妙，無辜狀對A說：大家什么意思??？要是真有什么急事我蹭一下你車總該可以了吧？

　　56.表妹86年的，在房間喊：媽，你過來一下。
　　舅媽在廚房說：什么事？正忙著呢！
　　表妹提高音量：媽~~~~，過來一下！
　　舅媽：有什么事你就說！
　　表妹繼續(xù)喊：媽~~~~，你要是再不過來的話我30歲前都不嫁人了！
　　舅媽閃電般出現(xiàn)～（水木社區(qū)）

　　57.倒樁考試，考評員從屋里沖出來邊揮動拳頭邊向我吼道：“不及格！撞倒七個，你TMD是怎么學的！”
　　“我承認我駕駛技術差，可你也不要太夸張好不好！一共六個竿，哪來的七個！”
　　“那不——教練也在那兒倒著么！”（小百合）

　　58.mm：3月5日什么日？
　　偶：學雷鋒日。
　　mm（很迷茫）：噢，那3月15日呢？
　　偶：學雷鋒日完消費者日?。ㄓ艚鹣悖?/div>

　　59.MM收到男友的短信：我們還是分手吧……怒，回復：好！
　　手機迅速閃來男友的電話：不是這樣的，你別誤會！剛才是XX借我手機發(fā)的短信，他正和女朋友鬧分手呢。別掛，我叫XX過來跟你講?。?br /> 　　MM：不用這么麻煩了，這事兒就這么定了！然后啪的一聲把電話掛了。（日月光華）

　　60.帶gf回寢室，見屋內沒人，于是就……
　　剛完事就有人敲門，我暗自慶幸這人沒早點來，要不破壞了我們的心情……
　　結果一開門發(fā)現(xiàn)竟然是隔壁猥褻男：快，把你剛才看的H片傳給我！
　　我：沒看啊……
　　他：嗯？你剛才沒看嗎，那誰放的那么大聲？（水木社區(qū)）

作者: doleac 時間: 2010-2-4 11:29
{:4_102:}自頂

作者: 細水長流 時間: 2010-2-5 20:08
(, 下載次數(shù): 204)

作者: 閑人 時間: 2010-2-6 19:12
{:4_84:}

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