標題: 轉(zhuǎn)：我剛在開心網(wǎng)上看到的，笑的我咳嗽了 [打印本頁] 作者: 不是馬甲 時間: 2010-2-23 15:00 標題: 轉(zhuǎn)：我剛在開心網(wǎng)上看到的，笑的我咳嗽了 1.早上上班的時候，公交車很擠，人超級多啊。 9 [2 W; z8 I' N. V+ n# Y 第二站上來一個小美女，后邊跟一個男的。看他們應(yīng)該是不認識的樣子。好幾站了都沒有說話。小美女個子應(yīng)該在1.62左右，我是1.80.基本比她高一頭。小美女手里拿的那種包裝好的豆?jié){。他就站在我的前面，由于特別擠，小美女站在中間，根本抓不到扶手，可能是怕豆?jié){擠灑了，把裝豆?jié){的紙杯高高的舉過肩膀，還時不時的喝一口。我早上沒吃早點，聞著豆?jié){的味道實在餓得受不了。她喝一口，然后就舉國肩膀緩一下。吸管剛好離我的嘴不遠，最多就是3CM左右。 : J' M' q& d8 a& L/ i! {1 w" B: k
過了一會我實在忍不住了，張嘴就吸了一小口，很輕的，小美女沒有發(fā)現(xiàn)，然后她又拿過去喝了一口，然后舉過肩膀，我又吸一口。就這樣不一會兒，豆?jié){應(yīng)該沒有了，但是我不知道啊。她自言自語的說了句：“什么世道，賣豆?jié){的都騙人，裝這么少，沒幾下就快喝完了?！碑敃r我差點笑噴。她又把紙杯舉到肩膀的時候，我按部就班的去吸了一下，結(jié)果，因為里面不多了，我吸的時候發(fā)出了“咕嚕嚕咕嚕?！钡穆曇?。小美女猛的一回頭，我當時就石化了，我嘴里正含著她的吸管，僵硬在哪里，當時那個尷尬啊。MB的，跳車的想法都有了。小美女說：“你干嘛??？好喝不?要不要我在給你買一杯？看你穿的這么帥氣不像是窮人啊?！蔽遥骸?.......” 2 [' F- m* \; c* Z
現(xiàn)在想起來還怕怕啊。下一站小美女下車了，周圍幾個人一直在看我，我自我解嘲的說：“是我女友，和我開玩笑呢”。我話剛說完。和小美女一起上車的那男的就開口了：“說什么呢，兄弟，豆?jié){都讓你喝了，人你也想要啊。是我的女友好不好？”我：“??？？？？？？那你怎么不下車？”那兄弟說“她到了，我又沒到了，我還有好幾站路呢。你是不是有點太恬不知恥了，豆?jié){都喝了，人這么多，我就不說什么了。我女友你也想要。是我的好不好？”我說低聲的說：“是你的，是你的，我不要。。” 9 Y- J3 {) Z: v: R+ d+ r% F 剛好到站了，我就跳了下來。。。渾身的汗啊。 7 Z8 K# v0 @8 w+ D$ l# Z1 V x7 h 太慌張了。 & q) T" O! }& J y/ t3 l 太糾結(jié)了。 - G: G/ j$ {* d* M 太心神不寧了。 * N k7 h: E( z {+ m # j1 e2 y; u+ m: ]( `2 [7 J 2.有一次臨時想起來去游泳，順手在超市里買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結(jié)果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，蕩漾在水中……一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾…… 3 | r3 F* O& z/ M9 k# V - V# N8 f) ?" @0 Y& f+ r/ D 3.聽朋友說他大學(xué)時候一個EQ較低的男孩，終于遇到了一個喜歡的女孩，倆個人剛開始交往。 3 g8 R. N* Z. L | 一次女孩生病了，男孩陪她去醫(yī)務(wù)室打滴流。 " p! b* H8 F, p0 J d3 ?& A& V: s- x 十分鐘過去了，二十分鐘過去了，都沒有動靜。 ; X4 R. l& a- N ?) h, @0 r 男孩尋思要打破沉寂，就問 ：“冷么？” ! a" F3 D# U" R2 s! f0 t
“冷” ' m' ]0 S- `; O; u
“冷 我給你捂捂？” / U4 h8 o1 I0 W4 {$ | 女孩臉紅了，小聲地說“好” # E% ]' G/ z3 r0 c3 j6 g5 |' N
然后男孩起身。。。。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。（好溫暖的故事…… . W, A7 c+ k: C5 K# v ) f) p0 U$ q; k! j) P( x9 s: i& C 4.話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸過來給我們蓋被子,赫然發(fā)現(xiàn)三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我！ * V/ O: l# D$ r
你怎么還不睡覺？爸爸問。 9 Q% A0 [% T* M/ Q0 R 妹妹急忙說：噓！小點聲，一會等她睡熟了揍她！1 ? P) L R9 R, V4 |+ g6 u2 Y1 }1 r
2 ~2 R6 K0 J. y0 M$ [ 5.這人一上了年紀就容易耳背，記得小時候在奶奶家，有天上午我爺爺準備去釣魚，剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說：“釣魚去?。 蔽覡敔斦f：“不是?。∥裔烎~去?！比缓罄洗鬆斦f：“哦，我還以為你要去釣魚呢？”我石化了…… ) W6 t! s3 o Q) |, b2 |7 F- g9 W 9 [5 ?. Q/ w- N F
6.刷碗沒注意，把碗摔地上了，還好還好，只在邊上掉了個角，成了個小缺口。 - V6 K. j9 a( o+ h$ s0 S4 f% ^
然后繼續(xù)刷碗。右手沒注意，從缺口劃過……破了 + Q: ]+ N2 _$ N9 V3 j4 e
就想：真的有這么快嗎？手都能弄破了。然后我用左手試了試，也破了 * h" G4 i3 A$ I4 c
心想：的確夠快，這個碗要是用來吃飯嘴不久慘了？然后nc了，用嘴試了試……嘴唇也破了…… . p8 P( ]: C' [ ?。ㄓ质翘烊淮舻墓适隆?font class="jammer">0 u6 {* r( W( a# c7 z4 V
/ Y6 Q( _" Z, y1 r: b0 _ 7.公交車上一對情侶，女方任憑一色狼摸,男友無任何表情。到站后男友把色狼揪下車，嫻熟的暴打一頓后攜女友揚長而去。一網(wǎng)站投票分析原因。75%的人投給“這小子是在等技能冷卻..." ; i( b( j6 J! X# x% y9 p/ U. A ) q8 G8 M3 m) A: m0 f
8.地鐵站附近有個包子鋪，生意很好，天天排隊旁邊是一個火車票代售點。 % r! Q5 T- n3 p+ _( a+ o
今天我在那里排隊買包子吃，快排到的時候，聽見后面兩個男的說：暈，原來這里是包子鋪，賣火車票的呢……啊，在那邊！ ! v( a' D7 c" e8 b' { * t7 v6 g; B, j2 S$ F
9.有一次上地下城與勇士刷圖.....半小時過去了突然在喇叭上出來一條信息差點雷死我“浙江XX礦附屬中學(xué)的同學(xué)們校長來了趕緊跑..... 3 z( K1 N% M# W- f9 B $ J* U* _0 {: f* S o& q; J8 K 10.雙手套，老板要35，我說30我就要了，老板不依非要35，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50的，他很麻利的找了我35。。。。, ~8 b! A7 N, `6 V7 a, O* o
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11.高中時候我們的廁所是有門的，帶彈簧，可以自己回位，但是只能往里開，不能往外開 / Y+ Z6 f% o7 g! b) @1 x 好多人都有個習(xí)慣，開廁所門用腳踹。 & q/ r* G/ \0 v9 z. r9 e
一般人也就是踹大約膝蓋的高度，我有一同學(xué)，練過武術(shù)，大概是炫耀，或者為了保持自己的柔韌性，總是把腳抬很高，踹大約齊胸高的位置。 ! ~0 U' l# q7 Q/ }- n# t
某天傍晚，此人去WC，走到門前，不假思索，抬腳就踹 ) m" e1 G5 t4 H; Y 我們教導(dǎo)主任正好方便完了，拉開門往外走 - z l g* @3 Q; D, r 于是我們的教導(dǎo)主任被我同學(xué)一腳標準的正蹬，踹回廁所。。。 I$ d& q6 ^# n, u 0 g8 w8 h- O$ ~& N3 B/ q
12.早上帶老婆去做產(chǎn)檢，抽完血以后： 9 D, ?! Y9 }4 Y; z& c3 X4 S 護士：你32號來拿檢查單吧。 * w# \0 ^8 m h 老婆：1月32號還是2月32號。 & Q1 O1 \) _. Q; K) S. y
我（弱弱地）：2月1號吧 ) J7 i B s% O9 ` 護士（汗）：是~是~是~ 7 d+ N8 R; J3 t% H" E& | ) |0 L) e/ V3 D! z3 z 13.前幾天坐飛機，上機后發(fā)現(xiàn)旁邊坐一美女，根據(jù)搭訕原則，我脫口問道，你在哪兒下？ 2 V* g* P" T9 |2 x 3 x% b: Z- E* ?, G' N! Z
14.貓撲上某人，新處一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜訪，女友知其嘴里動輒臟話，于是反復(fù)叮嚀不可胡言，某人欣然允諾。待見面之后，某人應(yīng)答自如，并無露餡，女友父母甚為滿意。晚飯后，時至寒冬，女友父母亦執(zhí)意相送至路邊，某人頗為感動，頭腦一熱，脫口而出“叔，別送了，快回去吧，瞧給我姨凍那個逼樣！” \! a: B; ]+ m5 P4 Y; W/ { 8 m, q+ J% Y" B1 k& _
15.今天老板讓我把網(wǎng)吧里的CS全刪除了，我忙活了一晚上。至于為什么要刪除CS呢？其實起因是這樣的。今天公安局的臨時檢查，之前已經(jīng)得到過風(fēng)聲，一連幾天我都當了清道夫，把18歲以下的任何生物統(tǒng)統(tǒng)趕出了網(wǎng)吧。所以遠遠的看著警察叔叔們來時，我和老板都沒什么緊張的。然而可惜的是。當警察叔叔們剛剛踏足網(wǎng)吧的大門時，網(wǎng)吧里正在打CS的一幫人正好在興奮的大叫：“警察來了！警察來了！警察都進狗洞了！兄弟們上！干掉他們！”好吧。我承認，那一刻，不只警察叔叔們的臉綠了，老板和我的臉色，也綠得可怕。 $ D4 k- q6 @: c. H' g% W ' a' y' O& @2 {/ b. i
16.身邊有一個大姐做過很好笑的事情。 1 b$ J( D9 [ ^) z3 m0 E& ~ 她有一個手機和一個小靈通，有一天改了個新手機卡，有同事問她新買的號碼是多少，她說忘記了，就用換過卡的手機撥自己的小靈通。 4 H7 T& y- [, s' n S
撥號的時候繼續(xù)和同事聊天，小靈通響了之后，她拿起來問：“喂？……喂？……你說話啊，不說話我掛了！” 8 E# d, M: f5 }6 \, h( m3 c
在場的同事全部石化。 5 \0 N* F- G( z0 }% r$ b; }5 S
之后她按了掛斷，然后說：“神經(jīng)病，打過來又不說話”。9 L+ \, q* a1 [7 }* L
（天然呆…… ' |9 E- m- ?6 E1 t/ P6 E4 _- T$ U 8 [) o* [& l0 w2 I& a, B9 a
17. 老婆去外地出差，好幾天不回來。 " x( J# C3 T6 y8 N' ]
下午她開會的時候偷偷發(fā)條短信給我，我邊上的領(lǐng)導(dǎo)睡的像頭死豬，好好笑啊~ $ Q0 I- Y& n. V7 m/ b 結(jié)果電信的問題，半夜才發(fā)到我手機上。 + e' z5 {* g" H8 L; a 當時我差點沒從樓上跳下去···# b. p. g$ w2 T6 c! V" v* W m
3 I( [2 R. G! [* K! g% m 18.記得高中時候上晚自習(xí)，一哥們在最后一排睡覺。突然醒了，然后把燈關(guān)了，接著睡覺。當時全班同學(xué)都看傻了。5 P- k, x2 I/ c% _/ v
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19.愁苦于將來孩子的名字，冠字輩的。大伯家堂哥生的叫陳冠東，二伯家的叫陳冠南。昨天我媽說，三伯家堂哥孩子生了，叫陳冠北?？康模易咫U惡呀! 三哥這是害我呢。不過俺剛讀了《盛世》，景仰之余，暗中已有打算叫冠中了。這可不能告訴小堂弟。 ; ]/ R: h$ z- S# c 9 S% C7 L! e: T9 n1 t 20.大三的時候，有次中午和bf在學(xué)校食堂吃飯，人超級多，好不容易搶到一個面對面的位置，背后坐一對情侶也是面對面，我和那個男生是背對背。忽然那對情侶開始吵架，貌似嫌男孩飯買的不好吃，我也沒在意，繼續(xù)開心的吃～吃著吃著就聽砰的一聲，猛然覺得后背從頭發(fā)開始好燙，憑感覺，一盆麻辣米線蓋我頭上了，我石化了一分鐘～燙的都麻木了，這時一個男聲幽幽的在我耳邊說：對不起啊，她本來是要砸我的！ : b. }# T2 H& M" @ 4 Z; c2 U- U5 R" _+ r 21.我有一朋友，他說他大學(xué)同學(xué)，一次去大學(xué)食堂吃飯，當時拿著飯盒猶豫到底吃什么好，嘴里念念有詞：到底是吃雞呢還是吃魚呢，那個食堂大媽催他快點選，他一拍腦袋叫道那就吃【雞】吧！食堂大媽愣了三秒鐘，給他打了一根香腸。。。 ( |, ]1 h% S) E# \ 4 T# V8 b; m/ H- x8 {& O9 P 22.家里大貓生了6只小貓，非?？蓯郏捎趧偝錾?，都還沒睜開眼睛，有一只小貓不知道為什么，總是找不到它吃飯的家伙，亦或是競爭太大，搶不到。有一天，大貓出去吃飯了，我去看，發(fā)現(xiàn)那只小貓抱著另一只小貓的尾巴在那吸啊吸呀吸……（好萌……2 I! ?; K4 E- R0 A9 B& ^1 A
, x) U, m5 E. F+ p, R/ t. u 23.同學(xué)講她中學(xué)時候的故事。上課時一個男生趴桌上呼呼大睡，被老師發(fā)現(xiàn)了，老師很淡定：同桌關(guān)心一下。 . o& Y" m1 Z6 s
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這個真的是洗具。。。同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男生的身上。。。) ^7 T8 i. R% ?9 X
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24.我的電腦密碼是：FUCK YOU，然后昨天老板想用我電腦，然后讓我把密碼發(fā)到他手機上……' k6 B& B$ Q6 {0 o
/ w: ]5 l9 P: z. W' { 25.某日，來了一幫來路不明的年輕人開包間過生日。衣著都很考究，以為又是某高干的敗家子來找樂子。問過后不要小姐不要服務(wù)，于是送了個拼盤過去就沒再理會。 3 [# v. Y( B4 i2 o: |8 X3 ]% A! v
, p ^+ n; g( `# f$ m* f8 a0 I 后半夜JC同志們過來檢查。但沒想這伙人居然在嗑藥。JC一看一堆年輕人，問我我們也不認識。二話不說上去就抓。于是，喜劇發(fā)生了。 0 z8 X' X- U& _0 _
# b3 O9 f: m' k& \$ S; _# m. O 一個眼鏡男趴在墻上，四肢做游泳狀。表情十分猥瑣。JC上去一把拽下來。眼鏡男：牛逼，我都變成壁虎了你還能認出來。. y, v2 \4 C- a2 M) {) [$ U+ G3 v Y; V
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26.原來上學(xué)的時候 我那同桌特搞 6 g5 M0 B- l* Y 有一次他上課睡覺 被老師發(fā)現(xiàn)了 老師說 xxx 站起來 # Y3 f- N, _0 |" I
我把他推醒了說 老師叫你站起來 但是他瞪著老師 就是不站起來 * [! x/ v6 M/ M$ W6 G9 y
老師急了 xxx 你給我站起來！他還是不起來 拿白眼翻老師 2 c; L" v" s" h1 Z# A2 n8 Z
老師沒脾氣了 xxx你這樣的學(xué)生我沒法管 繼續(xù)上課了 , i! @, N2 \" r5 }
我在底下小聲說 xxx 你真nb 跟老師對著干 7 c; l1 J- r6 \! }5 c: Q xxx說 其實我想站起來 1 c. N& O5 F: n4 H 但是~~~~~~~~~~~~~~我腿睡麻了。。。) M" m6 O2 N4 n0 A0 S! \, r
% E+ H9 K) N. I: J# O 27.新年會餐，有幾張桌子是有姓名牌的，其余的大家隨便坐。然后就聽到一女的說：“你去前面坐啊，那里有你的牌位。”我頓時崩潰……3 r! ?: y. Q! m$ L. t0 }. ]
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28.有次半期考，我們年段有個同學(xué)在廁所里發(fā)短信被段長抓了，但是他死活不肯供出同黨，段長非常淡定地用他的手機群發(fā)了短信——“來二樓男廁所拿答案” , Q. t" m+ x6 ?: C2 p4 e, t
然后.......同黨們就從四面八方趕來了...........全軍覆沒......3 G$ \ g* h5 K( l( o
, @5 U( `) Z; f6 P 29.同寢室一位仁兄，特別花，女朋友無數(shù)，一天晚上問他：“你為什么這么喜歡女人？” 1 B% i- ?9 A3 m- K “我從小缺乏母愛，父母總不再身邊” * P0 X5 f* G+ s# d. @6 q5 U
“那你缺乏父愛了咋辦？” - c; z) [+ q! {, ]1 @7 T 此人說出了遺憾終生的話“我有你們” - R7 p3 \$ \/ ], M, ^ 從此以后，此人在我們寢室得到莫大的關(guān)愛