轉(zhuǎn)：我剛在開心網(wǎng)上看到的，笑的我咳嗽了

不是馬甲

1.早上上班的時(shí)候，公交車很擠，人超級(jí)多啊。
　　 第二站上來一個(gè)小美女，后邊跟一個(gè)男的?？此麄儜?yīng)該是不認(rèn)識(shí)的樣子。好幾站了都沒有說話。小美女個(gè)子應(yīng)該在1.62左右，我是1.80.基本比她高一頭。小美女手里拿的那種包裝好的豆?jié){。他就站在我的前面，由于特別擠，小美女站在中間，根本抓不到扶手，可能是怕豆?jié){擠灑了，把裝豆?jié){的紙杯高高的舉過肩膀，還時(shí)不時(shí)的喝一口。我早上沒吃早點(diǎn)，聞著豆?jié){的味道實(shí)在餓得受不了。她喝一口，然后就舉國肩膀緩一下。吸管剛好離我的嘴不遠(yuǎn)，最多就是3CM左右。
　　 過了一會(huì)我實(shí)在忍不住了，張嘴就吸了一小口，很輕的，小美女沒有發(fā)現(xiàn)，然后她又拿過去喝了一口，然后舉過肩膀，我又吸一口。就這樣不一會(huì)兒，豆?jié){應(yīng)該沒有了，但是我不知道啊。她自言自語的說了句：“什么世道，賣豆?jié){的都騙人，裝這么少，沒幾下就快喝完了。”當(dāng)時(shí)我差點(diǎn)笑噴。她又把紙杯舉到肩膀的時(shí)候，我按部就班的去吸了一下，結(jié)果，因?yàn)槔锩娌欢嗔?，我吸的時(shí)候發(fā)出了“咕嚕嚕咕嚕?！钡穆曇?。小美女猛的一回頭，我當(dāng)時(shí)就石化了，我嘴里正含著她的吸管，僵硬在哪里，當(dāng)時(shí)那個(gè)尷尬啊。MB的，跳車的想法都有了。小美女說：“你干嘛?。亢煤炔?要不要我在給你買一杯？看你穿的這么帥氣不像是窮人啊?！蔽遥骸?.......”
　　 現(xiàn)在想起來還怕怕啊。下一站小美女下車了，周圍幾個(gè)人一直在看我，我自我解嘲的說：“是我女友，和我開玩笑呢”。我話剛說完。和小美女一起上車的那男的就開口了：“說什么呢，兄弟，豆?jié){都讓你喝了，人你也想要啊。是我的女友好不好？”我：“?。?？？？？？那你怎么不下車？”那兄弟說“她到了，我又沒到了，我還有好幾站路呢。你是不是有點(diǎn)太恬不知恥了，豆?jié){都喝了，人這么多，我就不說什么了。我女友你也想要。是我的好不好？”我說低聲的說：“是你的，是你的，我不要。。”
　　剛好到站了，我就跳了下來。。。渾身的汗啊。
6 V0 N" j8 w9 n2 F　　太慌張了。
4 d% O! \4 y) Z- {: w+ B# H　　太糾結(jié)了。
　　太心神不寧了。
　　
　　2.有一次臨時(shí)想起來去游泳，順手在超市里買了條廉價(jià)的泳褲，因?yàn)闆]有別的顏色，只有紅色。結(jié)果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時(shí)候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，蕩漾在水中……一個(gè)大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾……
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& F+ V. T) j: ~+ K　　3.聽朋友說他大學(xué)時(shí)候一個(gè)EQ較低的男孩，終于遇到了一個(gè)喜歡的女孩，倆個(gè)人剛開始交往。
" o: M; R% g5 b; Q' U　　一次女孩生病了，男孩陪她去醫(yī)務(wù)室打滴流。
) n3 c& _) T5 t6 x7 D2 o3 p　　十分鐘過去了，二十分鐘過去了，都沒有動(dòng)靜。
6 L9 [9 j, N6 T% p; W　　男孩尋思要打破沉寂，就問 ：“冷么？”
% G2 J* c+ r3 |* c) O: [* k& Z3 `　　“冷”
　　“冷 我給你捂捂？”
9 s6 o. q8 [1 g  H$ B! m7 {% E　　女孩臉紅了，小聲地說“好”
& H9 R/ T# |/ Q2 l$ j: A　　然后男孩起身。。。。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。（好溫暖的故事……
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9 s7 v. U+ ~' y　　4.話說小時(shí)候仗著大幾歲老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸過來給我們蓋被子,赫然發(fā)現(xiàn)三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我！
　　你怎么還不睡覺？爸爸問。
9 t: p$ j' _2 C9 o7 m/ q　　妹妹急忙說：噓！小點(diǎn)聲，一會(huì)等她睡熟了揍她！
　　
- k2 P/ ?- `2 @, s　　5.這人一上了年紀(jì)就容易耳背，記得小時(shí)候在奶奶家，有天上午我爺爺準(zhǔn)備去釣魚，剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對(duì)我爺爺說：“釣魚去?。　蔽覡敔斦f：“不是??！我釣魚去?！比缓罄洗鬆斦f：“哦，我還以為你要去釣魚呢？”我石化了……
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　　6.刷碗沒注意，把碗摔地上了，還好還好，只在邊上掉了個(gè)角，成了個(gè)小缺口。
/ ~* P! ~3 p# L5 B+ [　　然后繼續(xù)刷碗。右手沒注意，從缺口劃過……破了
　　就想：真的有這么快嗎？手都能弄破了。然后我用左手試了試，也破了
6 @: O1 a4 ]3 _* v" g' S$ b　　心想：的確夠快，這個(gè)碗要是用來吃飯嘴不久慘了？然后nc了，用嘴試了試……嘴唇也破了……
, c. R+ f# w  c: d1 C, {) o' ?* ]　　（又是天然呆的故事……
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　　7.公交車上一對(duì)情侶，女方任憑一色狼摸,男友無任何表情。到站后男友把色狼揪下車，嫻熟的暴打一頓后攜女友揚(yáng)長而去。一網(wǎng)站投票分析原因。75%的人投給“這小子是在等技能冷卻..."
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/ M  W+ E: x8 g% W: V　　8.地鐵站附近有個(gè)包子鋪，生意很好，天天排隊(duì)旁邊是一個(gè)火車票代售點(diǎn)。
　　今天我在那里排隊(duì)買包子吃，快排到的時(shí)候，聽見后面兩個(gè)男的說：暈，原來這里是包子鋪，賣火車票的呢……啊，在那邊！
　　
; ?1 B5 [' x1 z" ?* ]6 o; L5 D　　9.有一次上地下城與勇士刷圖.....半小時(shí)過去了突然在喇叭上出來一條信息差點(diǎn)雷死我“浙江XX礦附屬中學(xué)的同學(xué)們校長來了趕緊跑.....
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  r' ^: _* o( h7 ?( x　　10.雙手套，老板要35，我說30我就要了，老板不依非要35，講了幾個(gè)來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50的，他很麻利的找了我35。。。。
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/ q) Z9 l. ^% c　　11.高中時(shí)候我們的廁所是有門的，帶彈簧，可以自己回位，但是只能往里開，不能往外開
　　好多人都有個(gè)習(xí)慣，開廁所門用腳踹。
　　一般人也就是踹大約膝蓋的高度，我有一同學(xué)，練過武術(shù)，大概是炫耀，或者為了保持自己的柔韌性，總是把腳抬很高，踹大約齊胸高的位置。
　　某天傍晚，此人去WC，走到門前，不假思索，抬腳就踹
　　我們教導(dǎo)主任正好方便完了，拉開門往外走
　　于是我們的教導(dǎo)主任被我同學(xué)一腳標(biāo)準(zhǔn)的正蹬，踹回廁所。。。
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　　12.早上帶老婆去做產(chǎn)檢，抽完血以后：
; Z( J8 N" v& u6 t! L1 a5 J　　護(hù)士：你32號(hào)來拿檢查單吧。
' B0 N* M2 {5 e　　老婆：1月32號(hào)還是2月32號(hào)。
　　我（弱弱地）：2月1號(hào)吧
4 ]( P& M  J! B3 }　　護(hù)士（汗）：是~是~是~
　　
　　13.前幾天坐飛機(jī)，上機(jī)后發(fā)現(xiàn)旁邊坐一美女，根據(jù)搭訕原則，我脫口問道，你在哪兒下？
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: B2 F3 p4 a2 c; A8 }" W7 H$ X　　14.貓撲上某人，新處一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜訪，女友知其嘴里動(dòng)輒臟話，于是反復(fù)叮嚀不可胡言，某人欣然允諾。待見面之后，某人應(yīng)答自如，并無露餡，女友父母甚為滿意。晚飯后，時(shí)至寒冬，女友父母亦執(zhí)意相送至路邊，某人頗為感動(dòng)，頭腦一熱，脫口而出“叔，別送了，快回去吧，瞧給我姨凍那個(gè)逼樣！”
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　　15.今天老板讓我把網(wǎng)吧里的CS全刪除了，我忙活了一晚上。至于為什么要?jiǎng)h除CS呢？其實(shí)起因是這樣的。今天公安局的臨時(shí)檢查，之前已經(jīng)得到過風(fēng)聲，一連幾天我都當(dāng)了清道夫，把18歲以下的任何生物統(tǒng)統(tǒng)趕出了網(wǎng)吧。所以遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看著警察叔叔們來時(shí)，我和老板都沒什么緊張的。然而可惜的是。當(dāng)警察叔叔們剛剛踏足網(wǎng)吧的大門時(shí)，網(wǎng)吧里正在打CS的一幫人正好在興奮的大叫：“警察來了！警察來了！警察都進(jìn)狗洞了！兄弟們上！干掉他們！”好吧。我承認(rèn)，那一刻，不只警察叔叔們的臉綠了，老板和我的臉色，也綠得可怕。
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) r4 G6 \0 Q9 S9 A8 B4 F5 l( d　　16.身邊有一個(gè)大姐做過很好笑的事情。
. }8 \% P- g* W: x. R, D: ?9 x　　她有一個(gè)手機(jī)和一個(gè)小靈通，有一天改了個(gè)新手機(jī)卡，有同事問她新買的號(hào)碼是多少，她說忘記了，就用換過卡的手機(jī)撥自己的小靈通。
7 O$ D7 d- e; k2 U* D/ c　　撥號(hào)的時(shí)候繼續(xù)和同事聊天，小靈通響了之后，她拿起來問：“喂？……喂？……你說話啊，不說話我掛了！”
　　在場的同事全部石化。
　　之后她按了掛斷，然后說：“神經(jīng)病，打過來又不說話”。
　　（天然呆……
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　　17. 老婆去外地出差，好幾天不回來。
8 P% W$ `$ l( ~6 W  Q1 H* k　　下午她開會(huì)的時(shí)候偷偷發(fā)條短信給我，我邊上的領(lǐng)導(dǎo)睡的像頭死豬，好好笑啊~
　　 結(jié)果電信的問題，半夜才發(fā)到我手機(jī)上。
- W" K0 J9 k5 [; x2 g　　當(dāng)時(shí)我差點(diǎn)沒從樓上跳下去···
　　
　　18.記得高中時(shí)候上晚自習(xí)，一哥們?cè)谧詈笠慌潘X。突然醒了，然后把燈關(guān)了，接著睡覺。當(dāng)時(shí)全班同學(xué)都看傻了。
　　
　　19.愁苦于將來孩子的名字，冠字輩的。大伯家堂哥生的叫陳冠東，二伯家的叫陳冠南。昨天我媽說，三伯家堂哥孩子生了，叫陳冠北?？康?，家族險(xiǎn)惡呀! 三哥這是害我呢。不過俺剛讀了《盛世》，景仰之余，暗中已有打算叫冠中了。這可不能告訴小堂弟。
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% M/ M4 r5 }2 |# M　　20.大三的時(shí)候，有次中午和bf在學(xué)校食堂吃飯，人超級(jí)多，好不容易搶到一個(gè)面對(duì)面的位置，背后坐一對(duì)情侶也是面對(duì)面，我和那個(gè)男生是背對(duì)背。忽然那對(duì)情侶開始吵架，貌似嫌男孩飯買的不好吃，我也沒在意，繼續(xù)開心的吃～吃著吃著就聽砰的一聲，猛然覺得后背從頭發(fā)開始好燙，憑感覺，一盆麻辣米線蓋我頭上了，我石化了一分鐘～燙的都麻木了，這時(shí)一個(gè)男聲幽幽的在我耳邊說：對(duì)不起啊，她本來是要砸我的！
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　　21.我有一朋友，他說他大學(xué)同學(xué)，一次去大學(xué)食堂吃飯，當(dāng)時(shí)拿著飯盒猶豫到底吃什么好，嘴里念念有詞：到底是吃雞呢還是吃魚呢，那個(gè)食堂大媽催他快點(diǎn)選，他一拍腦袋叫道那就吃【雞】吧！食堂大媽愣了三秒鐘，給他打了一根香腸。。。
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　　22.家里大貓生了6只小貓，非常可愛，由于剛出生，都還沒睜開眼睛，有一只小貓不知道為什么，總是找不到它吃飯的家伙，亦或是競爭太大，搶不到。有一天，大貓出去吃飯了，我去看，發(fā)現(xiàn)那只小貓抱著另一只小貓的尾巴在那吸啊吸呀吸……（好萌……
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　　23.同學(xué)講她中學(xué)時(shí)候的故事。上課時(shí)一個(gè)男生趴桌上呼呼大睡，被老師發(fā)現(xiàn)了，老師很淡定：同桌關(guān)心一下。
　　。。。
　　
; P& s  R, o( h- @. [3 p( o　　這個(gè)真的是洗具。。。同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男生的身上。。。
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　　24.我的電腦密碼是：FUCK YOU，然后昨天老板想用我電腦，然后讓我把密碼發(fā)到他手機(jī)上……
　　
" v, m+ j! v& R6 G/ j　　25.某日，來了一幫來路不明的年輕人開包間過生日。衣著都很考究，以為又是某高干的敗家子來找樂子。問過后不要小姐不要服務(wù)，于是送了個(gè)拼盤過去就沒再理會(huì)。
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　　后半夜JC同志們過來檢查。但沒想這伙人居然在嗑藥。JC一看一堆年輕人，問我我們也不認(rèn)識(shí)。二話不說上去就抓。于是，喜劇發(fā)生了。
　　
　　一個(gè)眼鏡男趴在墻上，四肢做游泳狀。表情十分猥瑣。JC上去一把拽下來。眼鏡男：牛逼，我都變成壁虎了你還能認(rèn)出來。
　　
" k( p1 F( R2 \" P. Z( I7 T　　26.原來上學(xué)的時(shí)候 我那同桌特搞
7 j- [/ W9 Y7 U5 m　　有一次他上課睡覺 被老師發(fā)現(xiàn)了 老師說 xxx 站起來
( D0 Y/ z: H6 C$ C& h4 X9 \$ A　　我把他推醒了說 老師叫你站起來 但是他瞪著老師 就是不站起來
/ g# K! |. K+ N3 l1 @) j% N　　老師急了 xxx 你給我站起來！他還是不起來 拿白眼翻老師
' E0 W: E5 y8 d0 f8 g  g) P/ q" y　　老師沒脾氣了 xxx你這樣的學(xué)生我沒法管 繼續(xù)上課了
* ^( m' Z) D' G4 @　　我在底下小聲說 xxx 你真nb 跟老師對(duì)著干
& n# }9 R  S$ d0 A1 v2 T$ ~; w　　xxx說 其實(shí)我想站起來
, g: @' ?! b9 t　　但是~~~~~~~~~~~~~~我腿睡麻了。。。
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　　27.新年會(huì)餐，有幾張桌子是有姓名牌的，其余的大家隨便坐。然后就聽到一女的說：“你去前面坐啊，那里有你的牌位?！蔽翌D時(shí)崩潰……
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! L4 j5 U% N* |- Q9 H　　28.有次半期考，我們年段有個(gè)同學(xué)在廁所里發(fā)短信被段長抓了，但是他死活不肯供出同黨，段長非常淡定地用他的手機(jī)群發(fā)了短信——“來二樓男廁所拿答案”
) J9 X4 l1 R( P) O　　然后.......同黨們就從四面八方趕來了...........全軍覆沒......
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　　 29.同寢室一位仁兄，特別花，女朋友無數(shù)，一天晚上問他：“你為什么這么喜歡女人？”
　　“我從小缺乏母愛，父母總不再身邊”
　　“那你缺乏父愛了咋辦？”
: k2 v- }8 v* v3 k7 b7 T　　此人說出了遺憾終生的話“我有你們”
　　從此以后，此人在我們寢室得到莫大的關(guān)愛