看完后，不信你不笑

L小肥羊Q

牛人被一交警攔?。?quot;**，你壓線了。"
- N/ b8 |, x! E7 W　　司機低頭看線，大罵："又沒給你壓壞！"
# b; G! s% `" i# a8 s0 P6 S0 W　　交警暈，牛人加油溜走。
　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下車后，交警說："**，你酒后駕車。"
4 W2 ?( {+ ^& H$ X　　司機冷笑道："啤酒也算酒？那你說醬油也是油？日本人也是人？"
　　交警又暈，牛人開溜。
1、一餓狼覓食，聽到有女人在訓孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在門外癡癡等至天亮，長嘆一聲：騙子，女人都是騙子！
3 q6 U" J1 g- h9 N$ p$ u3 D, Q　　2.一犯人被執(zhí)行槍決 ,由于子彈是劣質的,第一槍沒放出,接著又放了第二槍...第三槍...這時犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他媽嚇人了!
　　3.一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！
* t4 t5 k# V0 \6 }: @) J; ]　　4、黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為'軍'， 一天送兒子上課，見公交 8路進站， 于是沖兒子大喊：黃軍快跑，八路來了！~~~
8 ]" L% g/ p) ~) ^. ~　　5、一只小熊去山里創(chuàng)業(yè)，農夫給了他一把鐮刀，木匠給了他一把××， 小熊來到山里遇到老虎，嚇得把鐮刀、××舉在頭頂，老虎說：沒看出來，就你這熊樣還是個party員來！
　　6、農夫挑擔大糞，老外看到后問：大爺，這醬多少錢一斤？ 農夫不語，老外用手沾了點放進嘴里，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬都臭了。
3 e4 h% O1 D2 U" g4 ^7.有一天小明手上打著石膏，
　　老師問：你的手怎么了
　　小明說：斷掉了
　　老師說：為什么？
　　小明說：因為我太懶了
* i0 C. e& a/ R- f/ |% W) \　　老師說：太懶手會斷？
) a: E! t2 Y; ^% p　　小明說：我走在路上，鞋子跑進一顆石頭，
　　可是我懶的用手弄，
3 o3 X: h) A; T: K/ L# \　　就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來，
' [5 Y7 |  V7 F0 n4 L- E　　路人看了以為我觸電就用木棍打我的手
* @# m% K" G/ V! r　　所以.................
　　老師：............
, V( L/ C5 Z1 B5 x- f+ m8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
; o* ^( j4 ^/ i$ K　　晚上，大家同睡一床，甲睡中間。
0 @+ a  \: k5 y0 i　　
　　半夜…甲打了一個大噴涕，
- ~7 b$ J* x* ?) Z　　乙丙整個臉上都是甲的結晶。
　　乙丙：下次要通知我們……
) W. a' q% M; H　　
5 `0 n; T# G& }8 S3 Z6 s　　過了半個時辰，
　　甲：注意了…
, A+ W/ z  b1 [/ n　　乙丙聞言趕緊鉆入棉被中，
　　并確定與外界沒有連通…
　　結果，甲放了個屁。
9. 有一次和幾個同學
　　去高中老師家看他，
1 K, [- K4 q) D! U5 V　　那是一個老頭，臨走，
　　我們留下一些水果送給老師，
　　可是老師緊緊拉住班長的筆記本電腦包說：
　　“看看，來看我還帶什么東西呀……
　　放在門口就好了.”
! Z, H) m8 g# x( g10.陪朋友打的去見一個網友，
　　快到的時候，
　　朋友指著不遠處一個奇丑無比的女孩對司機說：
8 a$ ], G2 E0 o  P　　“看到那個女的了嗎？”
　　　　
　　“看到了，在那兒停？”
1 f. N$ T/ M9 X1 t/ n5 ?　　 “不，撞死她！??！”
11.某公司經理叫秘書轉呈公文給老板：
  k0 _. L6 I2 |1 u" m　　“報告老板，下個月歐洲有一批訂單，
　　我覺得公司需要帶人去和他們開會?！?font class="jammer">: J0 C/ `6 b6 q4 C7 {/ ~3 U( O* p. L
　　老板在公文后面短短簽下：“ Go a head”。
　　經理收到之后，馬上指示下屬買機，
% o' G1 ~2 j  z( W' C" I　　擬行程，自己則是整理行李。
' S. e. }6 Z4 T3 h　　臨出發(fā)那天，被秘書擋下來。
2 h9 i- L( }0 a2 u3 D. `# x　　秘書：“你要干什么？”
　　經理：“去歐洲開會?。　?font class="jammer">- n6 O9 j$ W$ Z, G. o' `
　　秘書：“老板有同意嗎？”
　　經理：“老板不是對我說Go a head嗎？”
: @, ~! E# s. d1 w　　秘書：“來公司那么久，
6 y5 i' L- G$ I7 E7 n) T　　難道你還不知道老板的英文程度嗎？
　　老板的意思是：去個頭！”
12.某兄喜歡吃魚。
　　沃爾瑪的鱸魚9塊一斤，
+ j: v7 O) x1 g- p) q! ~/ L* E8 q) C' i　　要是死了放冰上的就7塊兩條，
　　一樣新鮮。某兄下班，
. ?6 |3 K+ g$ H　　就趕緊跑去買，還是經常被人買走了，
　　某兄就站魚缸前等啊，
" U2 }7 V8 q( e　　有時候好半天都不死一條。
0 I6 P' n% N6 l1 P' E　　某兄就用網進去撈，用把手敲魚的頭。
　　服務員實在看不下去了，
　　過來跟該兄說：
  H. s, ]  o' S8 \# r4 i　　“先生，昏過去的不算……”
1 L" s. ^- g( F13.偶MM班任是個50多歲的老女人。
　　一日到男生宿舍探訪，
　　正好一男生什么也沒穿在地下亂竄~
　　被班任看到了
　　立刻大叫一聲跳到床上，
" k8 y( |) K3 K6 Q6 i+ K& X" f　　蓋住被子~
  {& N) q  ^$ N" C* `" M　　班任留下一句話就走了：
　　我這么大歲數了什么沒見過，
! V0 {# V5 ]& N  u　　你叫什么叫~
　　該同學巨寒- -!!!
( S4 |7 H! O4 m% S14.某日，A君在廁所里面拉屎，
$ b% O% y# g! ]　　估計拉不出來，
) \9 c0 [/ z" n* m$ {3 F1 u, J　　就在廁所里面狂吠。
　　
! g7 o9 z$ q. K0 h　　此時，外面的B君聽到，
6 z, \8 h0 ]9 m5 z% h　　于是高聲唱到：
' j/ J# E9 T' ^　　“拉不出來一聲吼?。　?br /> # m  F2 f# f4 i/ z4 w; X　　更絕的是，
　　C君馬上接著唱到：
　　“再拉不出來就用手摳?。　?br /> ; y6 o5 M. a6 I$ F  l　　此后，此歌成為我們寢室的室歌
+ Q8 c! Z1 D$ T3 Y" K15.北大的研究生和本科生校區(qū)是分開的，
3 F! n& Y7 e7 z# G2 g. Q　　研究生在一個名叫萬柳的校區(qū)。
; m5 g; O# |. Y　　
　　在本科生校區(qū)，
$ t9 Q( H0 Q* }　　也就是北大本部小西門那個地方有一個自行車停車場，
　　專門為研究生準備的，
　　墻上寫著“萬柳同學停車處”。
9 ]* k" C$ {$ f* q0 ]　　
　　有一次和一朋友從那過，
　　見他欲言又止，
　　最后掙扎了半天終于疑惑地問我：
  i4 X) N5 \/ A% g1 \　　你說這萬柳同學是誰呀，真牛X，這么多自行車！”
16.剛開學,
3 _, B* S" d0 n7 R! ^% v. \　　來了個新的英語老師,
　　
" C* b2 {' q- |% y　　他要求以后我們回答問題必需都英語回答.
2 `- T, j7 ]% g4 ]　　
7 R3 E5 u/ b2 u$ n, I　　然后他開始點名:NO.1.
　　他喊.
. l! @& ^. \2 P" O) A　　我們班1號就站了起來,
　　喊了聲:到! 那個老師說:
　　Please in English!(請用英語回答)
7 m7 A+ d. W, L/ H1 K2 b( H　　我那同學撓了撓頭,
　　憋了半天答了句：
4 Y3 j: I" {7 k* x　　導～～～（發(fā)第二音）
　　
17.一考入北京某大學的學生與校友的對話：
　　　　你是云南的？
　　　　 "YES"
. }- q, Y/ r2 P( @　　　　"哇..好遠啊...."
　　　　..........
　　　　 "云南解放沒有？"
( v! c8 @+ I; I  M　　　　"沒有，我們上課的時候都帶著槍"
　　　　 "你原來會說漢語~!"
　　　　"來的時候在火車上剛學的" .
　　 “你們住窯洞嗎？”
2 y$ E, h2 Z" C. W　　　　“不，我們住樹上”
　　　　“云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省會。"
4 B& I+ F0 Q0 S6 {1 l2 I　　　　"你的很多小辮子呢?"
! u5 ]! @5 N4 m" R) R　　　　"為了上大學只好剪掉了!"
　　　　“你們還吃生肉嗎？”
% Q0 d4 i& {# ?% l: r　　　　“我們老大發(fā)明了燧木取火，我們吃燒烤，”
"你是云南人??？"
: K& p& L; M+ M　　　　"是啊。"
　　　　"那太好了，下次我去拉薩旅游，就住你家了啊。"
& @. d6 e" R" M　　　　"hellip;hellip;沒問題，不過我家離拉薩稍有點遠。"
% A: j+ I9 s1 p2 L7 S$ \8 u/ ?2 ^　　　　"那你們怎么來上學?"
- N4 @& ?4 `9 E' J- r　　　　"騎驢到北京后坐飛機。"
! \. y1 S$ e; c; U# _　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"習慣了,提前半年出發(fā)就行!"
, ?$ U' ]  S0 Z6 @　　　　 "hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
5 x; B! O4 B+ h+ y- q9 U　　　　怎么不騎馬呢？
　　　　"在云南，騎馬的都是窮人干的事情，像我們考出來的，
　　　　都是騎駱駝和驢的。
　　 然后云南沒有高考，考試都是比賽射箭，
/ P% N' K' ^0 n5 w　　　　一公里以外擺個牌子，
8 C' w1 [: @( }3 r　　 寫上"清華"旁邊放一個"北大"然后一個人有三次機會，
: x/ |& i5 |5 E1 k- ^, W; l3 i　　　　我第一次射清華，第二射北大，都失敗了，最后為了保險，
　　　　射了最近的一塊牌子，就是這個學校.
18.我們宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野戰(zhàn)的，
　　很晚回來，
　　喊我們開門，
" J+ x0 s. X: V# ]$ p% o0 l0 f　　然后我們就讓他們對口號，
# U& g4 _3 O, [4 L8 x; }3 ?　　
　　天王蓋地虎，
: |# l1 o& `( b6 y& D　　寶塔鎮(zhèn)河妖，
　　么哈么哈，
　　臉怎么黃了？
; k/ v  C" K9 r# C　　他們要是不說是吃屎吃黃的絕對不開門。
7 O- }4 |$ B3 o' o( B: s8 O　　
　　有一次冬天晚上下魚，
　　風又挺大，
　　
　　一哥們凍的不行了，
9 ?4 p# L' {4 V& v# N　　回來就敲門，
7 c* F* O% a5 \+ o6 F　　也不對暗號了，
　　直接就在那喊，
2 }' _  U, ~# k/ h　　我臉是吃屎吃黃的，
% }; V: a3 O$ \" V　　趕緊開門吧。
　　
　　聲音之洪亮，我們住1樓，3樓的都聽見了。。。。
' u* e; J/ N2 R3 Q7 L19.還有一個，是聽別人說的。
　　話說月底最窮的時候，
* A* F7 j. L1 c$ d7 T) O. O, K3 y+ v" f　　一寢室人都沒錢了，
5 f8 ]1 ~/ j" p0 j' ]( c% e　　又不敢問家里要，集體節(jié)食。
6 i4 c! S2 x  ^4 @, `) [. X% Q( d　　為了節(jié)約體能，大家都翹課了。
　　
　　中午輔導員來寢室，
　　見一個個都有氣無力地在床上躺著，
　　很是詫異。
! n1 B$ d$ t! d& X6 }6 c- P　　還沒開口，就聽寢室老大慢悠悠地說了聲“午飯時間到”，
. }  U* k7 [6 f5 B- p7 h2 u4 g　　大家晃晃悠悠地從床上下來，到水房喝一通自來水，回來繼續(xù)睡……
20.大學有一個女同學，
　　北京人，
! W7 O2 G$ V% y' ?/ `7 b! U% T　　冷幽默的那種。
　　她說起她高考后查分的事情。
　　打電話到查分臺查分。
, m6 b9 b3 z# y5 W　　查到數學分數的時候，
　　電話里報：
　　“您的數學分數是6——”
　　聽到這，
$ ~# X. T" K& T: T) F$ \- t　　她心里一陣竊喜：
  l! j9 Q  l/ u  |0 m. C9 v　　“嘿，數學讓我蒙到60多分了？”
　　“——分！”電話里面接著報。
* v4 T) r( f, ?. B! U21. 大一，石家莊，
　　冬天，一日天寒地凍，
　　正好是上午下課吃飯時間，
6 p5 }, S5 V% p　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我們班幾個走到圖書館前，
' H1 R" b" N/ B  {　　這里有口大水塘，結了薄薄一層冰，
　　
& {  k# u7 _- @1 o& M$ J/ P　　我們幾個南方的就討論
. u7 I) O# g0 H* t7 t. {　　這冰面能不能承受一個人的重量，
　　這時來自陜西的老大現身說法地跳上了冰面，
　　說：沒問題，看還能走人呢，
3 x1 ~. B! [! L# Q( G- q6 P　　不僅能走還能大跳呢。
　　
　　言畢，
/ I& o( c; D- w+ o0 j+ h　　只見老大以慢動作從冰面慢慢沉入池底，
( \+ e7 h  X0 ?　　手還保持著向我們揮動的姿勢，
　　全校大部分同學均目瞪口呆地了這個精彩的瞬間。
　　　　
　　老大反應身手了得，
　　幾個撲騰到了岸邊，
　　然后迅雷不及掩耳爬起來就跑，
　　等我們回到寢室只見其擁被于床說：
/ j& @& x1 h# [4 p0 a- ~- H9 W" `　　不用說了，以后誰再提，我滅誰。
22.一次逛街時突然覺得肚子很痛
　　　　　　于是走進街角的199吃到飽的火鍋店
! j; W& y9 `* @4 R* \+ t2 X　　　　　　想說借個廁所用用
% K! F& r. a8 w6 V　　　　　　偏偏找遍了一樓就是找不到
( V% j8 Z- k0 {( y( z) j' K1 x" {$ o　　　　　　于是我跑到二樓去
9 ?, t6 ~' s# L# `　　　　　　二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西
) Z% N3 F# C( \' l% E6 E: A　　　　　　但是卻發(fā)現有一間廁所貼著“故障待修,請勿使用 “
" F" ]/ y5 ]& \3 L1 }$ \* T　　　　　　我實在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下無人
　　　　　　脫了褲子就朝馬桶蹲下去
3 h0 f0 a2 A; F  K/ l- F2 `　　　　　　霹靂啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　　　　　　結束后
1 u; e$ u* A6 A; y3 Y3 L　　　　　　我走下樓去卻發(fā)現空無一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐時間 剛才樓下還高朋滿座
　　　　　　怎么一下子就人去樓空呢？連服務生和接待都不見了……
　　　　　　 於是我走近吧臺，
& ]3 G, L1 ]) {　　　　　　并且問到：有人在嗎？怎么都沒人了？
+ b7 }1 m7 a1 K* a4 |7 H, {: {1 z　　　　　　此時，只見一個男服務生從吧臺下鉆出來，
　　　　　　并且開口說：
　　　　　　我操！……剛才大便從天花板掉下來
: c1 c9 U  E. }3 J$ }　　 打到電風扇的時候你不在嗎？算你運氣好......
. p7 [! R/ s- h; v23. 高中時講排列組合，分組做題。
　　老師叫起磊：“你們組多少人？”
　　磊：“十二個。＂
　　老師：
　　“好，那你算一下，
5 e7 f, [6 i) k　　十二個人排隊，
, T& y7 G+ ]& N! r% K8 x8 s　　你不能站在排頭和排尾，
9 ~% k4 j" y4 }+ W) G) b1 y6 o8 w　　則有多少種排法？”
1 C1 T% }4 o; D% M" _　　磊埋頭算：
5 F) Z4 o" H  w% `' g　　 “啊，有十二個人，
3 q4 m3 @6 {  e4 w% M. E/ z0 t& b　　我不能在排頭…是…不能在排尾……”
0 i$ Q# O& E0 h$ x' E8 O　　一會兒，
　　終于糊涂，做錯。
　　老師怒，罰磊站。
　　又叫起波：“你們組多少人？”。
　　波懼，
2 a, q5 o! E/ a/ a/ k) F1 j0 U　　半晌，
5 b! I3 s- W5 V; c& Y! J　　答：“三個……”
1 v' u& h9 \3 `! K5 t) d24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
2 `9 W' S. d2 O* i! EB:What are you sorry for?
# U% E" Q8 u! q) l; i6 W% FA:I'm sorry five.
25.——昨天坐公車的時候，
　　公車司機一直盯著我看，
　　就象我沒買票似的。
, c3 o6 Q% h) @/ Y6 C  W　　　　　　　　
, `' l# ^' o6 y  G& `( n& O! C　　——那你怎么辦？
# w6 E, @: S+ C2 _　　　　　　　　
　　——很簡單，
　　我也一直盯著他看，
　　就象我買了票似的
" @4 X8 j* h) ~4 A$ t: N26.夏天的某次下課,
) k. l1 o$ m) o8 B9 O　　我趴在課桌上閉著眼睛迷糊,
　　迷糊中感覺有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以為是同桌,
　　
　　就用指甲摳了他一下,
　　發(fā)現沒反應,
　　我又加重力量摳了他一下,
6 l) w" D- y: A, e, v# h6 g% W　　還是沒動,郁悶了,
　　這不符合我的同桌的作風呀,
　　難道摳輕了?
　　
, M" I+ R# m7 x/ d8 s　　所以我就一頓猛折騰,
* [( P& @# N  v7 T/ u+ _5 }　　又是抓,又是扭的,
　　折騰了一會,自己都感覺不對勁了,
( y: U" w% a2 j　　稍稍睜開眼,呀,
　　發(fā)現是老師坐在我同桌的位置,
　　正不可思議看著我,
* @# B8 ^# ^  r7 A2 D7 l* S　　那手上那塊皮膚都紅了
27.一天下午，我同學在建設銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士(神經病患者)來到他窗口，給了他一張紙條要提款。
) |" R. h9 u6 a9 _) A  o3 j3 P　　紙條上赫然寫著
　　
* z: \7 V6 J( I0 R' V  f$ @9 u　　"茲派XX**于貴銀行處提取人民幣".
5 f, x9 ^9 G  j0 o! Z, u# ]; C　　
1 I4 b2 a0 M! g" J9 r　　然后是l后面N多個零元。
　　
　　落款是***C.P中央辦公廳***。
　　我同學本來想報警,可看該神經病患者女子很認真的樣子,想想還是打發(fā)給保安算鳥.(~估計保安也是很閑).
- p/ n% \  X" l0 r% ^7 |　　果然,保安對該女子說:"你這張條子想要提款,必須先到對面派出所,找所長蓋一個章，他蓋完章,你再來取錢就沒問題啦。"
　　　　該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。(這保安還真不一般,平時有點小看他了).
　　　　大概十多分鐘，排隊的顧客慢慢多起來的時候，那個女子興高采烈的回來了，舉著那個條子，說："人家說啦，辦公程序簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦。"
　　　　我這個同學一聽到這就不住的感嘆:pol.ice隊伍里真有高人，一句"高調"就給打發(fā)回來了。
　　　　我這個同學和保安當時就有點傻了，營業(yè)大廳有很多人都在，怕她精神病發(fā)作起來影響正常的秩序，只好把值班主管找來了。
　　主管和女患者在一邊聊了幾句，問你取錢做什么用呀,女患者說:"取錢買面包,蛋糕,吃的,買穿的"主管指了指不遠處的地方，該女子就又高高興興地走了。
& y, J5 n: N+ u8 ~( {7 F　　保安去請教"高招",主管當時是這樣對女患者說的: "我們這里是建行,只有建房子才能到這里取錢。你取錢買吃的,那肯定是糧食了,要去農行,買穿的等東西,取錢要到工商銀行才行！"
, g! U4 Y( M3 n' k5 I5 C/ T& i2 b　　　　我同學打心眼里佩服呀,到底是當主管的啊!!!!
　　　　…………
　　　　…………
　　　　過了一會兒,該女士又回來了.而且?guī)砹斯ば械幕卮?"農行的人說了,這里是農行,只有農民能取錢,我是城市人口,工行的人說了,我們這里是公行,只能公的來取,母的不行!!!!,說我是賤人,要到建行取錢"
28.大家在聊火車上的見聞的話題。
2 I0 g2 Z: t3 I/ @  A　　一兄說他有次坐火車坐的軟臥，
% W- a" j: I1 Z0 K　　結果過了一會列車員過來叫他換節(jié)車廂，
8 X. _6 @/ x+ H" Z+ [% T　　他問列車員怎么回事，
　　列車員告訴他說這節(jié)車廂過會有go-vern-ment官員上來，
　　這節(jié)車廂都包了
! l1 H( r0 V; s) ]3 J  D+ T　　大家個個義憤填膺，大罵go-vern-ment腐敗
1 c6 P. Q9 N4 F( {% V* d　　一兄語出驚人：
0 u- P* y& ^' K9 ?　　“這些王八蛋，
　　連火車都不放過，
　　不但包二奶，
6 H2 o9 e' b5 h% K4 r7 L4 k5 ~6 y　　還他媽的包火車！”
29.有個老頭在北京專吃烤鴨，
　　據說地道的烤鴨很難吃到，
　　有次帶了一票人去吃地道的北平烤鴨。
　　“老板！給份烤鴨，要道地的！”
8 X" a4 i! @1 }: D; Y# w' r; r# y　　只見小妹端了一份烤鴨上桌。
　　　　“烤鴨到！”
　　老頭先止住大伙的口食，
' Q1 C& p! ?; _5 j) i　　摸摸烤鴨的屁股，
　　氣呼呼叫小妹來說：
　　“你這不是北平烤鴨，
　　是南京板鴨，換一份！”
　　小妹見狀趕緊端回去換了一份。
" S! m0 O9 ~. J　　　　“烤鴨到！”
　　同樣地
　　老頭摸摸鴨屁股又氣呼呼道：
/ l$ F6 F' g3 I; a, ^) L　　“小妹！這是天津鹽鴨，換！”
　　小妹端回去告訴廚師，又端了一盤上桌。
& [* ^6 e, K2 F' U+ `　　　　“烤鴨到！”
% Q+ w: ~& O6 l$ P' ]$ u2 C　　老頭重復動作終于說：
　　“可以吃了！
! Z+ P+ P8 g8 X* S& |: b* t  w6 S　　這是地道北平烤鴨！”
, g0 q& c" w  o) h  ~' n! V1 C　　此時突然從廚房跑出一位廚師，
0 N" j7 X$ z  Q: g& M% R2 y6 X　　跪在老頭的前面道：
6 R: r0 p7 {3 g1 |4 N  y　　“我從小就是孤兒，
　　不知生在何處，
; ~+ k5 J/ x! Z$ Y　　能否摸摸我
$ b( d) ]& m- R) n6 V5 e6 `5 E　　告訴我是哪兒人！”
. ~/ n( ]# a3 O　30.烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了
! _" R; B' s& ^+ A& Z! w/ x# f0 W31.語文測驗，
　　有一道填空題。
　　要求分別填寫《背影》和《春》的作者。
3 U! C! h, k1 y) r$ y! G+ `5 d) I: L8 F　　某生一概不知。
　　填第一個空時，
　　他悄悄問同桌，
　　答日:"朱自清。"
; u. J* S' a+ E% d　　填第二個空時他又問，
　　答曰:"還是他。"
6 Q( j0 d+ K0 c$ S) Z: I  B2 k　　于是，
  B  Q4 Z# Z! B: R) S" i! o　　他在考卷上填上
7 |- ~1 u3 n" Y' `" ?+ `- D　　"還是他"。
32.一次英語考試中，
( ?% X, q) M. L' e# G8 ?8 a0 K7 k　　A君正不知所措，
　　忽見B君已填得滿滿的，
! y2 O4 X5 X" N5 ~　　忙扔紙條過去求救。
　　不一會兒，B君扔來一個紙團。
　　A君大喜，忙拆開。
　　只見紙內包著一塊橡皮，
　　橡皮四面畫著A、B、C、D四個字母，
　　在紙上還有幾個字:自己擲。
33.一高官到一個農場參觀，
3 h# n1 r$ Z, R4 T6 U0 g% ^　　問農夫：
　　我怎么發(fā)現農場里
) K# E* i" S. d; Z, I　　有一只牛沒有長角啊。
　　農夫回答：
　　牛沒有角的原因很多，
　　可能是遺傳，
( B% D; M" ~8 C4 S" I( P0 e　　生下來就沒有，
/ M/ Q" a9 v' q/ x: x* ?　　還有可能是后來有病脫落了，
　　而它沒有角的原因而是
  `. u* B4 |* ^7 |9 r　　它是一匹馬
7 |3 x* _+ G( Q! X& S34.小時候吃面條，
　　吃著吃著，
$ }, a# \! M% |+ V" J7 q7 w　　我從喉嚨里拖出一根：
　　“哈哈，會動的面條！”
4 U/ R& L# z# }! Y; Q' D　　這時，
　　爸爸在旁邊嚴肅地說：
　　“蛔蟲有什么好玩的，
　　趕快吃飯！”
35.有一天 小明來到他未來的丈母娘家作客，
+ q1 X5 s! ~0 C) j# E) h　　丈母娘:你隨便坐坐喔!菜馬上就好!
　　然后就進廚房忙了，
+ @8 v0 y  O+ Y" N4 N6 w　　這時客廳里只剩下緊張的小明和
　　丈母娘養(yǎng)的狗小白
　　突然間,小明發(fā)現自己的肚子劇痛了起來，
# `, O6 N% B& d9 M" X  A　　他心想:不行!我一定要忍住!
3 {7 U5 s! G( r6 {6 }, _$ }' J　　可是他實在忍不住了~~
  \2 F) t4 Y7 f0 `1 R　　噗~~
- ]$ T! j) ^7 |3 q- S; q　　他放了一個無敵臭的響屁，
: }' H# c9 d) w, }; O5 e　　他心想：這下死定了~~一定會被趕出去的
　　沒想到丈母娘只是大喊了一聲：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白當我的替死鬼，
6 ?6 _1 T$ O. Q+ z6 Q, @4 J9 t　　然后他又忍不住放了第2個屁,
+ n4 t: A5 M6 U7 G4 z　　丈母娘依舊大喊小白~~
　　當他放第三個屁時,
　　就看到丈母娘沖出來大罵說 :
- O9 `4 ]) K3 i) f4 [$ E( x" T: f& F　　小白!你是要等到被臭死才會跑是不是