爆強笑話，笑不翻你我刪帖

且戰(zhàn)且退

1.我女朋友前幾天找我去醫(yī)院，我就問怎么了，她說，她的腿有點彎，就是俗稱的O型腿。她覺得影響她的美觀，所以決定去醫(yī)院看看有辦法解決沒。因為我女朋友一向斯斯文文的，所以她覺得有點不好意思，為了自己漂亮就來醫(yī)院她還是第一次，所以大夫問她怎么回事的時候她說：大夫，我兩腿之間有條逢。大夫一驚，隨即道：廢話，沒逢的是老爺們.........
" o" T/ ~# X- ]  b7 U& t
2.晚上和老婆看完金婚之后上床休息。
老婆問：金婚里的佟志咋那么急性子啊，你咋沒那么急？
老公答：他那是二十幾歲，我現(xiàn)在都已經(jīng)快四十了，不能比。
& i+ v, S3 W4 D% M: O8 ^) n$ R$ s4 J% ^老婆問：那你二十多歲沒結婚的時候，性急了咋辦啊？
( D" k+ F' ~+ \3 {3 C7 ~+ U老公答：買塊肉。
老婆問：做啥？
, R1 D( b4 g, K, o老公答：打個洞。
老婆沉思了一下，說：要是困難時期，那可真是作孽啊。
7 p' W0 y) M' p- `  Q& m  ^- a, R
2 j+ @* u$ ]  Q. _; j" Y, J3.這是發(fā)生在我朋友生上一件真實的事情...一次，他在他女朋友家吃飯，當時只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三個人。這時電視中正在播放一個教跳老年迪斯科的節(jié)目，領舞的那個大叔長得很BT。這時，他女朋友便開玩笑地和他說：“哎？！這人怎么長得這么像你爸呀？哈哈”。當時我那個朋友正在大吃，變想也沒想，大聲呵斥道：“像你爸?。。　?..此后，房間內沉寂3分鐘。
# W* E+ M6 ^+ ^- m7 z
* ]. u  k7 u% d# ~1 @4.有個朋友忘了隱藏艷照門的pp，被他老爸看到，訓他訓到了一點多，第二天早上起來還接著訓。
  N( U0 H* _5 Y1 }" e這個朋友忍無可忍，跟他媽說，我看這個怎么了，我都24了，是狗也該拉出去配種了！

# ~) d6 E. Z2 L2 _/ @7 g) q5.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續(xù)戰(zhàn)斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風扇吧，熱死了?！?
# _4 }; R; g9 N8 H6 U另一人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的?！?br /> ) A% r: Z: u# |. B1 }
6.今天餐館有兩伙人打架，其他無關的人都跑掉了，只有我沒有離開座位，微笑的看著他們。我覺得自己非常酷。
" P/ m/ ^0 x% p# Q" {  b: G, z. G5 u4 m突然有一個人指著我說：打他們丫老大！我剛要說我不是，一個酒瓶子就把我頭打開了花。然后幾個人過來揣我。另一伙看他們在打不認識的人竟然也不幫忙。
我快被打半死時pol.ice來了，還把我當成主犯拉回去審訊。剛才才被家長領回家。我現(xiàn)在悟出了一個非常深刻的道理，就是：沒實力，千萬別裝B!

8 d& f+ n6 _- I1 u7.某日在寢室電腦里看日本大頂(毛片)看到一半正好卡機了,事事就是這么巧,讓我措手不及的是,學院生活部查寢室衛(wèi)生的幾個男女進了來！高喊著:"查寢!"當時定格的那個畫面極其的不堪入目(也不知道日本的毛片這么變態(tài))那時我極其緊張,汗都要出來咯!這幾個人看著我和屏幕上的畫面啞口無語......我看著他們大約10秒后膽怯的說:"要 ~想 想批判它,就 得 得了解它!"也不知道引用的是哪的話~
那幾個人聽后推門就走!再看看我寢室的哥們兒們樂瘋咯!!我咣咣撞墻! 從那以后我就有了個外號"批A先鋒"

8.某日在寢室電腦里看日本大頂(毛片)看到一半正好卡機了,事事就是這么巧,讓我措手不及的是,學院生活部查寢室衛(wèi)生的幾個男女進了來！高喊著:"查寢!"當時定格的那個畫面極其的不堪入目(也不知道日本的毛片這么變態(tài))那時我極其緊張,汗都要出來咯!這幾個人看著我和屏幕上的畫面啞口無語......我看著他們大約10秒后膽怯的說:"要 ~想 想批判它,就 得 得了解它!"也不知道引用的是哪的話~
那幾個人聽后推門就走!再看看我寢室的哥們兒們樂瘋咯!!我咣咣撞墻! 從那以后我就有了個外號"批A先鋒"
9 O+ B$ b/ h2 D
) O5 i+ h9 P/ k# y- G7 O+ C9.昨天陪老婆逛街，從身邊走前去一個美女，
6 w& j( h4 m- {老婆：“老公，那MM不錯哦，她穿的衣服也不錯哦?！?
9 [" C6 S& Z- {) f' M) m我：“我去把他衣服扒了，衣服歸你人歸我?！?
MM好像聽到了，回頭看了我們倆口子10幾秒。

10.有一個小孩坐在一個門口玩耍，一個中年男子問他：“你爸爸在家嗎？”
' V2 ?1 c' @% X小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按門鈴，按了很久，無人開門。
: U1 t; e; G+ C" v& Z于是男子生氣地問：“為啥不開門？”
/ V/ O+ S0 x5 _3 L* {$ Q6 M小男孩答：“我哪知道，這又不是我家！”
7 x$ y6 R5 t" r) N' d
  \' t+ X2 Y0 R1 _) m9 a11.朋友在路邊看見一個賣毛片的小販,過去詢問價格,15塊一張,于是買了兩張.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已無小販蹤影.決定每天在此蹲守,抓住后狠揍.幾天后將小販擒獲.剛要動手,小販哀求道:上次覺的您象pol.ice,所以不敢給真的.朋友問:現(xiàn)在可有真貨.小販說有,并且可以10塊一張賣給他.朋友考慮后又給20拿了5張真的.回家一看,還是卡拉OK.那小販再也找不著了
, r* N0 x+ k) V1 T0 j% m! F' t
6 W" z7 t7 i: z& ]& D12.小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要動，不要動。那個老大爺一下站在那里沒有動，結果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說，你瞄準呢。 當時尷尬死了。

13.一天看了蠟筆小新的漫畫，想學他在身上畫畫，當然不可能完全照搬啦，退而求其次，在男朋友的胸前畫了個naizhao，兩個人笑得不亦樂乎，之后他也沒洗澡，繼續(xù)干別的事情。過了一會兒男朋友說要出去倒垃圾。倒垃圾的地方離家很遠，要經(jīng)過一個菜市場。十分鐘后男朋友回來了，撲在我懷里猛哭。原來他是光著膀子出去的，經(jīng)過菜市場的時候發(fā)現(xiàn)回頭率奇高，正洋洋得意的時候猛然想起胸前還鮮明地展示著我的畫作，以后沒法混了！
: R' G0 ?9 F- d  u$ H
5 U4 W) _0 @4 y14.今天中午和朋友去吃飯 挑了一家人比較少的 后來我們才知道這個決定多么錯誤啊
進去后點了不少菜 先上了土豆絲 朋友看了下 說了句：這也太少了吧？
老板恰好在旁邊看電視 扭頭說：咋，給你殺頭豬？
/ V* T5 F# u, [$ e. h7 A我朋友一愣 說 你怎么這么說話呢？
老板說：咋 給你叫個爹？
- ?* O4 Z$ f3 |8 T" X朋友很氣憤 就站起身 說 我走 我走
. e3 ~* M* F- u8 B我也和朋友一起走
+ O7 U+ H1 p$ @5 O" h老板不依不饒：咋 給你打個的？
朋友崩潰……
1 l$ m" e) ^8 t6 ^' Z
) E/ G7 K7 p+ O5 M: A! l+ H15.初中時，一天正上課，忽聽后排一聲巨響，全班回頭，看到后面一同學嘴唇紅腫（酷似東城西就里的梁朝偉造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~原來此君上課閑著沒事，咬打火機玩，不料質量太差，爆了，

16.我一哥們突然心血來潮去教室上自習，發(fā)現(xiàn)旁邊坐一mm，快到午飯時間時，轉頭對mm說：“同學，能借我五塊錢么？我錢包忘宿舍里了，你看，這是我的學生證，先壓你這都行。我中午想吃碗面條?！?
  H4 l- ]& R" O  I5 D# \5 Q# u那mm想了一小下，說：“行”。正在掏錢的時候，我哥們又說：“你要是借我10塊，我可以請你吃一碗？”

8 w- I, j1 J5 j& x4 m17.我們初中的時候不是很開放，啥也不懂。有次上體育課。老師叫我們繞圈跑。跑了幾圈，就有女同學在體育老師耳邊說幾句，然后就不用跑了。一會就有好幾個，我們男生就齊了怪了。當我們跑過老師跟前的時候恰巧有個女生又說了，突然我哥們說“我聽到了！”然后他得意洋洋的跑到老師面前說了那句話，我日！他竟然挨了2個嘴巴！后來我們問他說的什么，他委屈的說“我按她們說的：老師，我有例假！”

) u& W6 ~* R+ }5 e- j18.下班，路見一小廣告，征婚，男女不限，真牛！
0 c" i8 N; d% B( y
19.我朋友的糗事，是個女生。她考駕照的時候特別緊張，就怕過不了，手握方向盤握的特別緊。監(jiān)考的看她緊張就說：別緊張！她回了句，我不緊張，他們說把監(jiān)考的當條狗做在身邊就行了
* S" k5 ]2 v8 b9 N8 ]0 C4 ~! u
20.昨天下班途中,與同事閑聊,她說起她老公是屬豬的,但是在年尾生的,算起來該算是豬尾巴, ... 馬上頭腦發(fā)熱,一句讓我悔恨終生的話,大聲地,激動地,脫口而出了:"我是豬頭! ...

21.昨天在電梯里一開門，哇！全是帥哥！很優(yōu)雅地走進去。正竊喜，一個兩三歲的小女孩跑進電梯，沖我咧嘴一笑，大喊一聲：媽媽！
我很鎮(zhèn)定地、和藹地彎下腰：“小妹妹，你認錯人了，我不是你媽媽?！?
" z' w+ I+ V1 V5 O電梯又開了，這次進來一條小狗，一進來就高興地繞著我轉，不停地搖尾巴，那個高興勁！ 這我算沒轍了。
+ r+ }% k2 b1 w! j. t, F
# U" t1 w1 T5 r" t1 u22.有一次我逛街的時候覺得肚子很痛，于是我走進街角的“119吃到飽火鍋店”，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，于是我就跑到第二樓去，二樓還在裝修，空蕩蕩的沒有然后東西，但是卻發(fā)現(xiàn)有一間廁所門貼著“故障維修，請勿使用。”
- L, G6 Q+ I& z; G我實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！
6 Z/ V* r# W* S& o結束后，我下樓去卻發(fā)現(xiàn)空物一人，奇怪了，正植晚餐時間剛才樓下還高朋滿座的，怎么一下自就人去樓空呢？連服務生和接待都不見了.....
于是我走近吧臺，并且問道：“有人嗎？怎么都沒人了？”
此時，只見一個男服務生從吧臺下面鉆了出來，并且開口：“我靠！剛才大便從天花板掉下來打在電風扇的時候你不在，算你運氣好。”我汗啊.
' a0 r2 Y" n& }/ g
23.高中的時候，一次下課，同學們都搶著到外面買盒飯。一女生為了比別人先到，繞了個近道走，結果前面窨井蓋沒蓋好，掉了下去！一會兒她撐著井沿往上爬，很是狼狽，一群初中小孩驚駭?shù)貜纳磉呑哌^，她竟急中生智，一邊爬一邊說：哎！真難修啊……
/ i+ G9 ?) H) ]1 T% i
24.還是中學時，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上課奇癢難忍，可總不能伸進去抓癢吧，我忍！痛不欲生！課間偷了同桌（女生）的一盒清涼油狂奔廁所，抹上之后才追悔莫及————那個刺激呀，DD翹起來說什么也不回去！夏天衣服少也擋不住呀，只好彎著腰挪回教室，坐下去緊緊靠著書桌一動不敢動。清涼油這東西氣味可真大，同桌厲聲喝問：你是不是偷我清涼油了，抹哪兒了？！—————我生不如死！

6 w! N2 g: \" T4 W# ~% ^25.剛打開可樂喝兩口，晃了下，井噴了。拿嘴去堵，堅持著，終于從鼻子里噴出來了。
* g) Q! R7 a+ Y& Q! r
. q! h- \+ O; A* r7 ^& Z26.有天我和一個好朋友上了公車上，前面都滿了，就跑到后面，正好剩兩個座位就坐下了，前排有兩個中學生男孩，坐在那里。
走了一站，有一個20多歲的女的領著一個7,8歲的男孩上了車。（后來知道這是她孩子，：（）
沒座位，于是站到了那兩個中學生的旁邊。沒多久，小孩就鬧開了，說腿疼。
那個中學生很識趣的站了起來，給小孩讓座。
" U# r2 D/ ?% U5 t那個少婦就說：就讓小孩做到你膝蓋上吧。
0 p4 F* N4 X! D) s$ h中學生就答應了。小孩坐到了中學生的膝蓋上。
1 w7 w; O4 Y7 h9 f又過了幾站，上來了一個女孩。是那種及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。
低胸，短裙。
公車開著開著，小孩突然沖著他媽媽喊了這么一句話：“媽媽，哥哥的小雞雞在亂動！和爸爸的一樣?！?br /> 7 m7 g4 e3 Y4 e9 g逛蕩！
& ]( d. b/ P0 G) E* V呵呵，車內騷動。
那中學生及其羞愧。拉著同學，然后就沖司機喊：
- q# {. v* Q5 \2 `/ l& o7 N6 e9 q“按鈴??！”（他是想喊開門，呵呵）
! Z& M4 S9 J  k$ f  y然后，就下車了。

27.我高中的時候，中午在家睡醒后吃了兩個桔子，吃完手指上黃黃的，也沒洗手就直接去了學校。下午和同學們在一起的時候，有個同學說：“你丫怎么這么惡心啊，拉完屎擦手指頭上了！”我說:"不是屎，是中午吃桔子搞得”說完還唆了唆手指。
沒過兩天慘了，全學校都知道我們學校有個拉完屎用手指頭擦屁股，等干了不時唆唆手指頭還說有桔子味的同學
# \  h& Z) y3 I+ v, s4 G/ d
! U& T5 d, I  R9 z9 j28.一天和一個美女好朋友走在街上.
突然有買A片的小販過來對我的好朋友說.
嘿.妹妹,你快來看看.又來新片啦.
  U, Z4 F+ c% I我的朋友大怒...
又什么又.我認識你嗎??
* z0 Z! H8 H  Z; t, ?; k) m  |
5 P. k% c0 f/ o/ H6 m29.在酒店吃飯,我席間內急,服務員熱情地說;我們酒店沒有衛(wèi)生間,你可以去對面公廁,我們和他們有約定,到那你就說你是“吃飯的!”
, m' d6 \8 V6 H; z. x1 @
30.剛戀愛時候，不懂怎樣調情，有一次和女友激情，親她耳朵，不知不覺一大口口水下來了，全滑進她耳朵里……
" t: b9 t% f  \0 O; f大家對身邊什么東西進水第一反應是什么？比方說鼠標手機psp進水了
# z. q! m  B7 F' R  o# |7 E# H我那時候啊，馬上把她的頭扭轉九十度，然后……用手掌敲了她耳朵一下力量還挺大

& _* H3 D5 ^. }$ i. f7 F. Y0 P! k31.某日，我的一位女性朋友跑過來對我說：“郁悶，我血崩了。”
# P/ e% ~0 s( e% K“血崩？”我問。
“就是月經(jīng)流量很大！”答。
$ @) a  c- d' q6 @哦，身為男性的我當然不知道什么叫血崩了。
花開兩朵，各表一只。
: E! u) P. Z$ t) c  d7 `- G幾天后，幾年沒給我漲工資的老板突然給我漲工資了。
" _5 r' x1 s/ R, V3 G5 B我坐在辦公室喜滋滋的拿著工資單，說“這感覺，就像幾個月沒來月經(jīng)，今天突然來了個血崩?！?
. I# V& v  a/ m9 M+ F4 k說完抬頭一看，全辦公室的人都盯著我。。。。

9 A- }% i' M, d0 I# n+ S  C32.來真的很丟人了！今年五一假期的時候，我和媽媽一起去商場，我們逛了很久。后來走到一個賣運動鞋的專柜，我媽要我試一雙鞋，當時我累的不行了，甚至我覺得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前試褲子試的太多了吧，我竟然二話不說，就開始解腰帶，接著又很自然的要拉褲門，天啊，我媽，叫到，喂，你干什么?。。?？
我這才反過味來！那個賣鞋的售貨員看著我都呆了。我當時真是……哎！臉和燒豬一樣燙呀！太丟人了！
1 q. A" P" c$ D8 [
% O( r! _# U$ |2 p) [1 I2 ~33.高中時候和朋友在學校附近吃午餐，他點了一碗寬面條，另一朋友在喝可樂，然后不知道誰講了個笑話，喝可樂的人笑嗆了，可樂從鼻子里滴出來。朋友哈哈大笑別人的糗狀，誰知道一條寬面從鼻孔里噴射而出！
大學畢業(yè)了每次見到他還會不由自主的想笑
- E8 @* L: @4 e' w: `5 x' E* C
1 I: O' A0 c% z4 k5 @. w5 }34.有一次在車站外面的商店外面買東西
突然沖過來一個男的
: v( X- u" B' A, ]! _; c6 c1 O' [急急得喊
: e  [* d0 F3 V同志 給我來包衛(wèi)生巾
$ K, f7 M; @; U2 W0 e我跟售貨員都一愣
后來一想也沒什么
# }2 Y% I) _8 X: ~7 f2 E9 L3 a也許幫他老婆買的呢`
售貨員馬上遞了一包日用衛(wèi)生巾給他
他很急得說不是這種的
& h$ `* X" }# v* K! |0 w) D我不要這種的
我要男士用的那種衛(wèi)生巾
) D( w; u$ E7 |( U我跟那售貨員當時都崩潰...男士用的 沒聽過！
最后才弄明白原來他想要面巾紙

) V4 }6 k8 k/ x6 [35.第一次到岳父家去，本來不想去，女朋友硬拉著要我去，去了吃飯，岳父給我倒了一點酒，我不喝，可岳父說年青人，適當喝點沒關系，只好喝了一點，飯后，有酒墊底，開始的那一點拘謹蕩然無存。就把岳父掛在墻上的手槍拿下來玩，那是一支QSZ92式半自動手槍，比我自己的佩槍要好，我的還是54式7.62毫米的。拿著岳父的槍，瞄著岳父家的小貓扣動扳機，清脆的槍聲，貓死了，５５５５５５５～
! y8 q) }2 _1 c! W( V! r9 G我靠，子彈是上鏜了的，岳父，你在家沒事兒，把佩槍子彈上鏜干什么？
- V) S( Z$ {! q1 T/ N2 n4 f0 E+ T3 s0 }
36.放假的時候去同學學校玩,是個女的,她陪我在學校逛,經(jīng)過一個廁所,她說我去一下洗手間.然后我說我也要去一下.于是我轉身向男廁所走去.突然,她叫住我,從包里拿出一包紙巾,說,里面沒紙,你帶了么?說完把紙往我手里一塞......
然后我們就互相看著,看著...她好像忽然反應過來,臉一紅,說,你就用來擦擦手吧...
, d( i6 m4 c% q. U% a& v0 T0 {我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖兩下就行了么...

' {, K  |; J- Z9 q37.單位附近有個傻子，好象是做什么手術一下子把腦子做壞了，于是神經(jīng)跟腦子就有問題了，這個人每天見了人不管認識的還是不認識的　總是追著人家問一句話：是不？是不？是不？．．．．就這倆個一詞逮著一個人能問Ｎ次　有一次下班在單位門口遇到他
/ H& m) X; X  ?% j9 Y' D6 [我正著急辦事，他走過來，我看見他好象要跟我說話．我連忙說：是了，是了．是了，．．．結果那個傻子只說了倆個字．．．．．．傻Ｘ．．．我差點暈死
7 V  G; [! Q! g) K$ b& M, ]
5 l7 I) A7 U1 I3 M+ `( @/ J+ n5 [38.初中時候的事………兩個同學（同桌）不知怎么的給對罵起來了，一個人罵另一個人說：“我同桌是個SB!”另一個人直接急了，回罵到：“你同桌才是個SB!”剩下我們在旁邊的一群人爆笑不止……
8 ^6 Q: ~, d0 F2 F0 n5 U7 }
4 s& ~# X6 u) e" S( q39.人夜過墳地,見火光,以為是鬼火,遂投磚頭一塊,火光移至另一墳頭,該人又仍一磚頭,遂聽見?*****?拉泡屎都不行,一跟煙的工夫挨兩磚頭?

40.一個新來的店員，做每件事都在背口訣，有一位老太太買了一瓶醬油，店員："收您xx元，找您xx元，請問您需要吸管嗎？老太太頓時暈倒……

冷月殘劍

haha 第一次到岳父家去，本來不想去，女朋友硬拉著要我去，去了吃飯，岳父給我倒了一點酒，我不喝，可岳父說年青人，適當喝點沒關系，只好喝了一點，飯后，有酒墊底，開始的那一點拘謹蕩然無存。就把岳父掛在墻上的手槍拿下來玩，那是一支QSZ92式半自動手槍，比我自己的佩槍要好，我的還是54式7.62毫米的。拿著岳父的槍，瞄著岳父家的小貓扣動扳機，清脆的槍聲，貓死了，５５５５５５５～
我靠，子彈是上鏜了的，岳父，你在家沒事兒，把佩槍子彈上鏜干什么？
! R5 P5 E) T! M4 u, m幸虧不是……

火焰杯

:):):)

冷月孤星

斑竹可以刪貼了~嘿嘿~不是不好笑~而是沒耐心看~太長了呀~

煮咖啡的魚

:L太長了。不過挺有意思的

余下玉店

:lol